Bye, bye 2010!!

Este sera el ultimo texto del año, este sera el texto que cierre este 2010.

Este año no ha sido uno de los mejores de mis años, pero tampoco ha sido el peor, han pasado muchas cosas como malas o buenas. Las malas las he olvidado poco a poco pero lo bueno es que las he podido olvidar y las buenas las he llevado conmigo hasta ahora. He conocido muchas personas pero las mayoría ya no están conmigo porque me he peleado con ellas y no he podido solucionar el problema.. Otras personas siguen conmigo y que sepan que las quiero un montón y que esto sera para siempre! Y otras personas están hay, hay ni me llevo bien con ellas ni me llevo mal pero es que para ellas soy como el segundo plato y la verdad no quiero estar así, para eso se buscáis a un perro para que os haga compañía! Me llevo de este año muchas cosas, yo diría que demasiadas. Los momentos malos que aun no están olvidados no pasaran al 2011 los dejare aquí en el 2010, pero los buenos me los llevo al 2011 esos momentos no los voy a desaprovechar. Me gustaría que el 2011 sea muchisimo mejor que el 2010, porque para mi el 2010 ha sido uno de mis peores años..

Bueno y con todo esto me gustaría que tuvieses una Feliz Nochevieja y que no os atragantéis con las uvas! Que seáis felices siempre porque vuestra sonrisa vale mucho y que tengáis un buen año nuevo. Un besito ,Paula.

Se feliz, porque tienes 1001 razones por serlo!

Hay ocasiones, en las que es mejor olvidar, y seguir adelante. Piensa en todo lo bueno que ocurrio y viste en tu pasado, y lo malo dejalo ir, pero no lo olvides nunca, porque por esos sucesos, tu presente y tu eres asi. Por todo lo que viviste, viste, lo que te ocurrio, tu persona, ahora es asi. No hay dia que pase, y no recuerdes un trozo del pasado, de tu pasado. Ese pasado, que a veces no hay que recordar, porque enseguida, te derrumbas, y y te machacas viendo que en tu presente no queda casi nada de lo que poseías en tu pasado. Pero no llores, sonríe. Sonríe por lo que posees ahora, y por que con ello eres feliz. Hecha sonrisas al aire, por todos los momentos unicos que pasaste, los que estas pasando y los que pasaras... Intenta sacar lo bueno. Seguro, que aunque sea poco, hay algo bueno. Algo bueno que es su momento te hizo disfrutar, y sonreir tanto, que tu mente, guardo ese recuerdo para que un dia que lo veas todo negro, saques el recuerdo y puedas sonreir. Con forme pasa la vida, te daras cuenta de mas cosas, de cosas buenas, y de no tan buenas, pero asi es la vida, un dia soleado otro nublado, otro lloviendo, otro con tormenta... pero al fin y al cabo, lo mejor de la vida, y para lo que vivimos es para ser felices, y recuerda... Si la vida te da 1000 razones para lloras, demuestrale que tienes 1001 para sonreir. Que nadie borre tu sonrisa.

Dije que te olvide, pero creo que fue una mas de mis mentiras...

Te echo de menos. Sí, tengo que dejar de afirmar que formas parte del pasado, que he logrado olvidar a qué sabían tus besos, que todo lo que fuimos sigue siendo algo presente en mí. Y lo peor, te estás convirtiendo en la persona que me dijiste que nunca serías, te mueves por el "que dirán" y ese punto que te hacía realmente único parece que se hace cada vez mas minúsculo al lado de toda esa mierda. Pero te quiero, me encanta saber lo que haces, con quién, me gusta tener la duda de que aún te acuerdes de mi, de que fuera una persona tan especial para ti como lo eres tu para mi. Y lo siento, porque esto algún día debería decírtelo, sólo como boletín informativo. Tal vez, para intentar comprobar que tu también puedes sentir algo parecido.

Y no arrepentirse de nada y a ser feliz!

He cometido muchos errores. He llorado por quien no debía y he reído con falsas amistades. He tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más me empujaron y caí estampada con la tercera. He perdonado mucho, hasta que me tomaron por tonta. He callado te quieros que por miedo o por inseguridad se quedaron en el aire y he regalado te quieros simplemente por cumplir. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mí. He gritado con fuerza pero mi voz nunca salía. He callado verdades por no hacer daño. He salido sin ganas de fiesta y he vuelto con los tacones rotos de tanto bailar. Hay días que dormía solo para poder verte en mis sueños y días en los que no podía dormir pensando que a la mañana siguiente te tendría a mi lado. He pasado por fases. He sido una niñata inmadura e insensible y he madurado a base de palos. He creído en lo imposible hasta que se destrozaron mis metas. He abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He besado con dulzura. He besado con pasión. He cantado en la ducha hasta que mi garganta no podía más. Ha habido días que me sentía preciosa y otros que no quería ni mirarme al espejo. He disfrutado de pequeños detalles…y he aprendido poco a poco en qué consiste la vida. El secreto de la vida está en no arrepentirse de nada y afrontar todo con una sonrisa. El secreto de la vida está en vivirla.

Puede ser que me quieras o puede ser que me odies..

Te escribo esta carta para decirte todas las cosas que nunca he sido capaz de decirte cara a cara. Te quiero, sí, sé que te sorprende que te diga esto, a mi también, supongo que tu a mi no, y no me extrañaría. Nunca hemos llegado a ser amigos, todo lo contrario, nuestro odio cada vez se ha ido haciendo más grande, y supongo que en mi caso he llegado al extremo, y no he tenido otro remedio a parte de este: enamorarme de ti. No se muy bien cuando ni como ha empezado esta etapa de mi vida, pero yo creo que mucho antes de lo que yo me pueda imaginar. Me he dado cuenta no hace mucho, y no ha sido de repente que digamos. Hacía días que notaba que te estaba dando más importancia que la de costumbre, que pensaba demasiado en ti, a pesar de que no pensara cosas buenas, y que cada vez me gustaba más hacerte enfadar, porque así, por muy absurda que fuera la tontería que hiciera por ti, pensarías en mi en algún momento, sí, que miserable, tener que hacer estas cosas para poder pasar por tu mente tan solo un pequeño instante…, y sé, que haciendo eso, me odiarás mucho más, te pensarás que soy una matada, una inútil, pero puedes pensar lo que quieras, yo lo único que quiero es que te pase lo mismo que a mi, que llegues al extremo y así, puedas llegar a sentir lo mismo que siento yo por ti. Esto, mi caso, demuestra las cosas sin sentido que se pueden llegar a hacer por amor. Pero nunca se sabe, tampoco sabrás esto nunca, ya que no tendré el valor de darte esta carta, y, si yo fuera de esas personas a las que se les llama optimistas, podría pensar que estás pasando por la misma situación que yo, pero a mi no me gusta ser así, porque después tal vez te das cuenta de que lo que tu te esperabas ha pasado de una manera diferente, y no confías más en ti misma. Por lo tanto, no quiero imaginarme lo que tu sientes o sentirás por mi, supongo que el tiempo lo dirá, o tal vez no, ¡nunca se sabe!

Punto y final...

Solo te escribo para decirte que ya está, que se acabó. Supongo que piensas que soy tonta, pues esto ya se había acabado hace tiempo, o quizás nunca empezó, creo que en realidad eso fue lo que pasó. Sé que todo lo decidiste tú, lo dejé en tus manos y no supiste estar a la altura. Pero no me refiero a "lo nuestro" No... Me refiero a que se acabó mi sufrimiento, se acabó mi espera, se acabaron mis lágrimas, se acabaron todas esas noches en vela pensando en tí y buscando respuestas inexistentes, todos esos mensajes que nunca envié, todas esas palabras que nunca tuve el valor de pronunciar... Se acabó todo lo que una vez llegué a sentir, y se acabó para siempre, lo acabo de decidir. Y creéme, no será nada fácil. De hecho será lo más difícil que haré en toda mi vida, pero es mejor así. Seguiré mi camino como tú has seguido el tuyo. Y si nos volvemos a encontrar en él, pues maravilloso. Y si no, no te preocupes, es algo que no se puede remediar. Te deseo que seas feliz y que consigas hacer feliz a alguien tanto como me hiciste serlo a mí pero, eso sí, te pido porfavor que no le vuelvas a hacer a nadie todo el daño que me causaste a mí, no vuelvas a cometer el mismo error. Sé feliz y piensa que esa será la única forma de que yo sea feliz también. Hasta pronto.

Vale la pena ser feliz!

Y es entonces cuando ves que la vida son dos días, y uno lo pasas durmiendo asi que ya solo te queda uno. 24 horas ni un segundo mas. Y ves las cosas de otra manera, porque no habrá un mañana, solo hay un presente, y el futuro aun ni siquiera esta por llegar. Y te das cuenta de que no todo en la vida es malo, que también hay cosas buenas, y que una sonrisa podría iluminar el mundo. Te percatas también de que todas las personas que forman parte de tu vida son importantes, estén en la categoría en la que estén. Y que…cuando quieras darte cuenta de cuanto vale una de ellas para ti, puede que ya vea demasiado tarde o puede que se haya ido. Quien sabe donde, pero ya no esta. Parece mentira, pero tan solo fue hace 6 horas cuando mi madre me cantaba aquella canción, y tan solo una cuando me dieron el primer beso. Minutos cuando descubri que era el amor y tan solo unos escasos segundos saber que el tiempo que se desperdicia, nunca vuelve, es como que se esfumara, pum! Y se acabo. Por eso no te canses intentando cumplir un sueño que todos tenemos, ser feliz.

I KNOW

No, espera. ¿Te das cuenta de lo que estas haciendo? Ni lo permitas, no. No puedes depender de el, no debes. No...sé que no sabes vivir sin el ¿vale? lo sé, porque yo ahora mismo tampoco podria vivir sin ver su sonrisa, pero tienes que intentarlo, al menos intentalo. Sácale de tu mente y disfruta, disfruta tu adolescencia joder, te estas enfrascando y poniendote a ti misma una etiqueta estupida. Alejate de todo eso, diviertete, encerrarte en ti misma esta vez no va a funcionar. No me digas que no lo sé, porque lo sé. Sé lo que es llorar porque piensas que todo, antes o despues, va a ir a peor, sé lo que es echarle de menos hasta temblar, sé lo que es el latido acelerado de un corazon cuando le ves, sé lo que es reir como las tontas,sé lo que es todo eso, sé lo que es no saber lo que siente él y estar confundida. Lo sé.

Tapate los oidos, ¿Oyes lo mucho que te quiero?

Ese momento cuando besas a alguien y desaparece todo lo que tienes alrededor y lo único que existe eres tu y esa persona. Y te das cuenta de que esa persona es el único hombre al que debes besar el resto de tu vida y sientes por un momento algo realmente asombroso y quieres reir y también llorar. Te inunda la felicidad de haberlo encontrado y te invade el temor de perderlo al mismo tiempo.

Cállate, tapate los oidos fuerte, fuerte, muy fuerte. ¿Oyes lo mucho que te quiero?

¡Aplausos para todo el mundo!

Hoy es mi dia de aplausos. Quiero dar un aplauso a todos los que me critican, otro por todos aquellos que juraron que siempre estarian a tu lado, ¡no os veo por aqui!, otro por el que me ha mentido, otro por el que no sabe lo que quiere, otro por el que se pica siempre que algo no sale como el quiere o que se le atraviesa algo. Otro, por aquel que dijo que me echó de menos y se estaba liando con una cuando lo hacia. Quiero dar un aplauso tambien a los que lloran, ¡esos se lo merecen! porque no ocultan lo que sienten, a los que se rien de las estupideces por no llorar, a los que te miran por encima del hombro, a los que algun dia dijeron que serian ricos y tendrian un ferrari, por favor...dejar de soñar! no todos llegaremos a ser presidentes de EEUU, a los que quieren, pero de verdad, no los que fingen, para esos hay otro aplauso y mi gran aplauso, el aplauso de la noche, el que sin duda, se lleva la palma. Un aplauso para los que creen que hay cosas imposibles.

Maldita cobardia..

He perdido tantas cosas, he perdido cosas que ni tan solo las he tenido, y todo porque soy una cobarde, me da miedo el rechazo, mucho, tanto que nunca declaro mi amor a nadie por este simple hecho, y, así me va, así estoy, arrepintiéndome una vez más, pero probablemente no rectificando como tendría que hacer, supongo que algún día tendré el valor de expresar mis sentimientos, pero creo que hoy no es el día, y tampoco en estos momentos es la persona más indicada como para hacerlo. Y, como yo misma puedo ver, aún no he rectificado, soy una cobarde, ni más ni menos, siempre pienso que es el peor momento para hacer las cosas, y, cuando ese momento pasa, viene otro de peor, y es entonces cuando me doy cuenta de que si no fuera por mi, las cosas irían mucho mejor de cómo van, y serían mucho más diferentes. A partir de hoy, prometo expresar mis sentimientos, enfrentándome a las consecuencias de ellos, espero…. También me dan miedo las promesas, sí, soy una cobarde.

¡ INOCENTES!

INOCENTESS! Jeje que no cierro el blog jeje! Era una bromita del dia de los inocentes ¿Habeis hecho alguna broma? Yo unas cuantas jeje, un beso! y Feliz dia de los inocentes.

Cierro el blog temporalmente..

Lectoras, el blog estara cerrado temporalmente por motivos personales, dentro de algunas semanas o incluso meses lo volvere a abrir hoy sera el ultimo dia que escribire.. Lo siento chicas, me da mucha pena pero mis motivos son muy grandes..

Le quiero (L)

Siento cosas que jamas pense sentir hacia alguien.
Cada vez que me cruzo contigo me pongo nerviosa y quiero saludarte pero a la vez me da verguenza.
Cada vez que me dedicas algunas de tus perfectas miradas me derrito y no me resisto a tus encantos.
Cada vez que te diriges a mi y me hablas soy la chica mas feliz solo porque ya me estas dedicando aunque sea el mas minimo de tu tiempo.
Cada vez que tonteas con otras chicas me pongo tan celosa que querria matarlas para que tu te quedases solo conmigo.
Cada vez que estas con otras y no conmigo me hundo.
Por todas y cada una de estas cosas,de estas situaciones, creo que poco a poco te estas adueñando de mi corazon..
y esque TEQUIERO !

Si no teneis tema de conversacion hablad del tiempo..

Sí, tengo que reconocer que me parece divertido las cosas que podéis llegar a decir de mi, también me parece divertido vuestra imaginación, y la atención que me dais algunos/as como para inventaros mi vida por vosotros mismos/as. Si no tenéis tema de conversación, hablad del tiempo, y si no tenéis alguna cosa en la que pensar, pensad en vosotros/as, no en mi por favor, que después la gente se cree vuestras mentiras, y cuando me entero yo me da vergüenza salir a la calle por las cosas penosas que son mentiras que os habéis dedicado a inventaros de mi….

He intentado olvidarle de todas las maneras y no he podido..

No se porque intento olvidarte. Sé perfectamente que es imposible, o casi imposible. He probado de hacerlo de todas las maneras posibles, como por ejemplo mentirme a mi misma y decirme que ya no me gustas, que ya no siento nada por ti, también he intentado no mirar ninguna foto tuya, lo cual solo aguanté un día. Y, si alguna vez parecía que te hubiera olvidado, aparecías tu, con esa perfección que sólo mis ojos ven, y vuelvo a caer, vuelvo a sentirme pequeña y ignorante a tu lado, se me para el corazón, me quedo pálida, empiezo a sudar, y, es entonces cuando me doy cuenta de que eres demasiado importante para mi i que es imposible olvidarte.

1+1 no siempre son 2..

Porque 1+1 no siempre son 2, porque el blanco puede ser negro, porque el negro es la mezcla de todos los colores, porque lo más fácil no siempre es lo acertado, porque lo complicado a veces es más atractivo, porque lo atractivo no siempre tiene que ser bonito, porque un "no" a veces es un "sí", y un "sí" a veces es un "no" escondido, porque no es oro todo lo que reluce ni plata todo lo que no brilla, porque comer a veces no te quita el hambre y dormir no significa que descanses, porque estar rodeado de gente no significa estar acompañado, porque se puede soñar despierto, porque la gente cambia, y tú cambias con ellos, que la inmensa mayoría no son lo que aparentan lo acabaras viendo, y aceptando con el tiempo. Porque a veces los ojos hablan más que millones de palabras, porque a veces los silencios son mucho más que las palabras.

LEERLO POR FAVOR..

Eooo! ¿Hay alguien?¿ Hay alguien que lea el blog? Joder..... ¿Le pasa algo al blog o que? Que alguien me responda... Ningún puto comentario..que tampoco cuesta mucho poner un comentario.... aunque sea poner solo que bonito el texto que feo o una carita feliz pero que al menos sea algo... Estoy empezando a cabrearme, me cabreo muy facilmente.. lo siento si lo pago con vosotras/os pero es que si no hay ningún comentario ni nada no me hace nada de ilusión poner entradas.. Las entradas las hago con cariño y es mas hablan de mis sentimientos.. Hombre todas todas no son mías porque hay cosas que no se pueden explicar con palabras... Si vale tendré 43 seguidoras y mas de 18 mil visitas, pero eso no compensa nada si nadie me comenta.. A mi me hace mucha ilusión ver un comentario en una entrada y eso me motiva mas para hacer las entradas y escribirlas.. Si diréis que pesada es con los comentarios, pesada no soy es que sin ningún comentario en ninguna entrada.. pues como que no hago nada.. cuando esto siga así lo siento tendré que cerrar el blog...y la verdad no quiero que eso ocurra..Al menos comentad aquí...

A pesar de todo me encanta sentir esas mariposas en el estomago

Cada vez que te veo, odio esa cara de estúpido que llevas. Odio las cosas imbéciles que dices. Odio tu cara, es horrible. Odio tu voz, es muy fea. Odio tu pelo, no me gusta nada. Odio tus ojos, son horrorosos. No me gustan tus dientes, no son perfectos. Pero sabes, no me voy a quejar, porque mi cara debe de ser el doble de estúpida que la tuya, debo decir muchas más cosas imbéciles que tu, mi cara debe ser más horrible que la tuya, mi voz debe ser más espantosa que la tuya, mi pelo debe ser asqueroso, al igual que mis ojos, y mis dientes aún no se han arreglado, no son perfectos y no lo han sido nunca hasta el momento. Pero, lo que más odio de ti, es, que a pesar de todo esto, te quiero, por encima de todo, me encantas, más que nada, y yo no quiero que esto sea así, pero es inevitable, me encantan tus imperfecciones unidas, me encantas tu, y odio no poder odiarte a pesar de que odio cada parte de tu cuerpo, pero no odio el conjunto de esas partes, tu. A pesar de todo, me encanta sentir esas mariposas en el estómago cuando te veo, me encanta… y no me dejará de encantar nunca.

Tendre que seguir con la adiccion a ti...

Me gustaría saber que piensas al verme, no sé muy bien si lo que sientes por mi es odio o amor, no sé muy bien que es lo que refleja tu mirada, tampoco se muy bien lo que debes decir de mi. Pero lo que si que sé es lo que siento yo, yo, siento amor, a pesar de que no te lo pudieras llegar a creer después de todo, mi mirada, no se muy bien que debe reflejar, pero yo intento demostrar arrepentimiento, por todo lo que te he hecho, todas las cosas que te hayan podido hacer daño, lo siento, quizás no te pensarías nunca que te diría esto, sinceramente, yo tampoco, pero a veces te puedes enamorar de la persona que menos te lo esperas y darte cuenta demasiado tarde, cuando ya estás atrapada y no puedes salir de ninguna manera. Te quiero, y aunque me cueste creerlo y aceptarlo, tendré que acostumbrarme a esta adicción a ti.

Y que solo necesites a una (L)

En este momento hay seis mil cuatrocientos setenta millones, ochocientos dieciocho mil, seiscientos setenta y un habitantes en el mundo. Algunos huyen asustados. Otros vuelven a casa. Algunos cuentan mentiras para poder sobrevivir. Otros se enfrentan a la verdad. Algunos son hombres malos en guerra contra el bien. Y algunos son buenos, y luchan contra el mal. Seis mil millones de personas en el mundo. Seis mil millones de almas. Y a veces solo necesitas a una.

Ese 25 de diciembre...

No puedo... No tengo ganas ni de escribir, no tengo fuerzas para pensar...
No lo entiendo, no entiendo que esto duela tanto, que nos pasaran tantas cosas en 4 meses... Aún recuerdo el 25 de diciembre de 2009, sabes? Me acuerdo de aquel privado, de la sonrisa que de repente iluminó mi cara, del momento en el que nos besamos por primera vez, no me importaba el frío, sólo me importaba el aquí y ahora, me la sudaban todas las consecuencias que eso pudiera conllevar...
Entonces comenzó todo, ya sabes el resto...
Pero dime por qué no consigo entenderte, no le veo sentido a lo que dices, sólo siento que me duele...
Es como si un niño corre mucho y se cae. Se hace una herida en la rodilla. Al principio llora. Llora mucho... Y piensa que ya no podrá levantarse del dolor... Hasta que viene alguien que lo cura, y se le forma una costra tan débil que en cualquier momento puede volver a abrirse, que necesita paciencia, y que puede dejarle marca...
Pero las heridas son así... Se hacen, duelen, te hacen sufrir... Pero tarde o temprano se tienen que curar...
No puedes pedirme que todo siga como antes, ni que no esté mal, porque sabes que yo no soy de esas personas a las que les es fácil ocultar lo que están pensando...
Pero lo que más me jode de todo es que la situación de ese 25 de diciembre la provoqué yo, si no lo hubiera hecho ahora no estaría llorando ni escribiendo esto, habría visto "28 días después" mientras te mandaba sms comentándola, habría dormido de un tirón y no sentiría esta necesidad de deshaogarme escribiendo...
No le des vueltas, no te eches la culpa, sólo hiciste lo que crees mejor para mí, para los dos... Y me cuesta mucho aceptarlo, pero no voy a dejar de creer en ti, como siempre he hecho... Y al final volveremos al mismo círculo vicioso en el que siempre te perdono después de tanto tiempo... Sólo que este tramo del círculo parece peor que los anteriores...

28 días después...

Me hizo mucho daño pero le sigo queriendo a pesar de todo..

¿Cuánto tiempo más durará esta tortura? Me duele saber que nos queremos el uno al otro, pero no podemos estar juntos por el maldito orgullo. Aún te odio, sí, me has hecho mucho daño como para olvidarlo todo tan rápidamente, pero dentro de mi hay algo, que me dice que esto tiene que acabar aquí, que me dice que deje el rencor atrás, que no servirá de nada, que si yo paro tu pararás, y el orgullo me obliga a no hacer caso a este algo. Pero, nada más de pensar que algún día, tal vez, recordemos estos absurdos y ridículos momentos y nos riamos de las tonterías que pudimos llegar a hacer, me saca una sonrisa que me dice que tengo que parar, que tengo que reconocer de una vez por todas que este odio se ha acabado y que detrás de él hay un sentimiento igual de fuerte, el amor.

Siempre seras el dueño de mi corazon!

Ya sabes lo que eres pa mi, eres mi tristeza, eres mi alegría, eres mi nostalgia, eres mi empatía, eres mi decepción y a la vez mi entusiasmo, eres simplemente mi razón de levantarme por las mañanas con una sonrisa puesta en la cara... si me faltas me muero,solo digo que para mi eres algo mas que un mundo, eres mi mundo.
Hay cosas que no se olvidan como nuestros enfados, y nuestros momentos de risa... hay cosas que tampoco se olvidan, aquel primer beso y esas caricias que me das que me haces sentir la mejor chica del mundo...
Solamente cuando estoy contigo mi vida se va... me convierto en otra persona de repente, solo existimos tu y yo...
Nada me hace falta contigo ami lado... eres ÚNICO.

Todavia sigues en mi mente por mucho que te haya olvidado..

Ya eres historia.No puedo borrarte de mi pasado,porque las cosas que más han dolido, por mucho que te empeñes, nunca desaparecen del todo.Las personas que más fuerte nos han golpeado y luego dado la espalda siempre se quedan ahí, como una astillita metida en la piel que se mete más dentro cuanto más intentas sacarla.
Pero ahora que he conseguido que no me duela pensar en tí,lo único que quiero es no volver a verte en mi vida.No te voy a pedir que me devuelvas mi colgante, las horas que pasé esperando una llamada o todos los mensajes que te envié.Ni siquiera quiero que leas esto, aunque sé que es imposible.
Solo quiero que permanezcas en ése silencio del que no has salido dede que te dije que te quería.


El amor.Ese juego de dos sin reglas escritas en el que volcamos una parte tan grande de nuestras vidas casi sin ser conscientes de ello...

Feliz Navidad!

Dentro de una semana cambiaremos de año el 2011, dicen que cuando se pasa de año empieza una nueva vida pues yo no creo que empieze una nueva vida porque seguirás con tu vida de siempre la normal. En este año he conocido a tantas personas...
Personas que nunca olvidare, personas que me hicieron daño y ya están mas que en el olvido, personas que me quieren y que yo las quiero aun mas, personas que te dan su vida si hace falta,personas que te quieren por interés, tantas personas... Empezare a olvidar muchas cosas y querer a quien me quiera, no me voy a dejar llevar por nadie, voy a pasar de todas esas "niñatas" porque no me van a llevar a nada bueno al revés me van a llevar a todo lo malo, lo que no voy a dejar de hacer es querer a esa persona tan especial en mi vida, esa persona que la querré siempre por mucho que diga que le voy a olvidar, pero no este sentimiento sera para siempre, que por mucho que pasen los años le sigo queriendo y cada vez mas, este año va a ser otro año no mas especiales que los otros pero sera sin duda el mejor año de mi vida lo presiento.

Quererte es poco..

Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes? ¿Hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase? ¿Hasta el punto en el que estar con él ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se detiene por un instante? Yo sí. Y puedo asegurarte que es igual de bonito que de doloroso.
No hay una forma específica de definir el amor, porque el amor es relativo, no hay un cierto modo de verlo, no hay un único sentimiento, algo que generalice, porque se siente lo que se siente cuando uno se enamora...

Yo elegí quererte y todas las consecuencias que eso conllevaba, elegí que tú fueses la persona que llenase mis días, elegí que tu olor era el que mejor le venía a mi ropa, yo elegí que me comieras a besos, elegí también tu voz ... Elegí llorar por ti de vez en cuando, elegí creerme tus verdades y creerme a medias tus mentiras, elegí que no quería otros abrazos, que no quería otras manos que me tocaran, que no quería ver por la mañana otra cara que no fuese la tuya, elegí nuestro mes del año y nuestro día del mes aunque nunca me gustaran las fechas, aunque no fijáramos una en todo el tiempo que estuvimos juntos.

Elegí que tú fueras mi locura y que tú, precisamente tú, fueras el que me calmara cuando tenia uno de mis ataques, elegí llenar el silencio de la noche con nuestra risa. Elegí las idas y venidas, las despedidas, elegí la impotencia, la incertidumbre, elegí el miedo a fallar y los impulsos, elegí las miradas, elegí temblar, elegí hacerme adicta a sus palabras, al corte de tu voz sonando dentro de mi cabeza, como la siento ahora mismo aquí, muy dentro de mí, tan dentro que diría que estás aquí a mi lado... Elegí conservar intacto cada momento, y dejar huella de lo que algún día fue. Elegí que mi mayor hobbie era verte y besarte hasta que a los dos nos dolieran los labios... Elegí no callarme nada, elegí darte todo, elegí hablar de nosotros cuando hablaba de ti, elegí ser fuerte y luchar por un solo motivo. Elegí darte todas mis oportunidades y perderme por estupidez las tuyas, elegí quedarme con tus manías, tus defectos y tus caricias. Elegí perdernos en cualquier lugar del mundo, y aun tengo ganas de perderme contigo debajo de cualquier edredón…

Elegí también tu respiración en mi oreja derecha y en la izquierda, y en cualquier zona de mi cuerpo, elegí ir lento, y sentir la pasión a gran escala, elegí estremecerme sola y únicamente con tus caricias, elegí no ponernos límite. Elegí el sabor agridulce de las discusiones que acababan en abrazo, elegí derrumbarme cuando ya no aguantaba más, elegí encontrarte en lugares donde nunca estaría, elegí seguir queriéndote aún cuando ya no estabas, y a día de hoy sigo haciendo lo mismo... porque yo elegí arriesgar y jugármela por ti. Y no me arrepiento de nada..

Se que me ama, el sabe que yo tambien le amo..

No te soporto, ¿por qué todo lo que haces me hace sonreír?, ¿no puede no gustarme por un momento? Pues no, que va. Te odio, odio quererte tanto, odio cuanto te necesito, ¿no puedes irte de una vez? No, no te podría dejar ir. Pero nadie en el mundo sabe todo lo que te puedo llegar a querer.

Le sigo esperando..

Podría decir que no le echo de menos, que mis días son mejores y más bonitos sin él, que todo marcha bien. Podría fingir con una gran sonrisa en mi cara que él ya no me importa, que su adiós no causó nada en mí. Podría hablarles de lo que me divierto sin él en mi vida, de las maravillosas salidas con amigos y de como él ya no influye en mi rutina.
Podría contarles durante horas todo lo que hago sin acordarme de él, de las millones de risas sin pensar en su nombre. Podría decirles que mis mañanas son preciosas desde que no lo veo, que mi corazón ya no lo llama, que ya no lo necesita para seguir latiendo. Podría contarles que otro ya está en su lugar, que hace las cosas mejor que él, que me da más cariño del que él me supor dar. Podría decirles que ya lo olvidé, que lo dejé de amar desde el primer segundo que me dijo adiós y me dejó sola y desilusionada, pero no, no es así, vivo esperando que vuelva para poder volver a ser felíz, para poder volver a sentir su dulce aroma, para poder volver a disfrutarlo minuto a minuto. Podría decirles todo lo que significa para mí, todo lo que me hace sentir pero verdaderamente a veces la nostalgia duele, sé que muchas veces nos puede traer hermosos y perfectos recuerdos, pero hay veces que solo nos hace recordar los malos momentos, cada lágrima, toda la angustia y dolor que pudimos llegar a soportar, a veces la nostalgia no es tan buena como dicen, a veces solo trae dolor y nada más que decepción.

Y que siempre estara ahi!

Hoy me han enseñado una lección muy valiosa. Cuando pensaba que todo estaba perdido, y ya no quedaba nadie en el mundo que me comprendiera. Ahí apareció él, el mejor regalo de navidad de mi vida, la mejor mañana de lluvia de la historia, ahí estaba él con los brazos abiertos para que pudiera llorar en su regazo. La lluvia me caló, pero lo que más hondo me caló fueron las palabras que me dijo; las recuerdo una a una, sílaba por sílaba, e incluso recuerdo dónde se paraba y respiraba. Después del caluroso abrazo que me dió a finales de Diciembre, me dijo:
- No llores, tú vales mucho más. Si le sigues el rollo, a tus enemigos, ya es darle demasiada importancia. Vive la vida, por favor. No soporto verte así, te lo digo en serio. Odio que una persona como tú tenga que sufrir así. Quiero que vivas la vida, minuto a minuto, las personas que te quieren se quedarán a tu lado. Y eso... Que quiero que vivas la vida, pero quiero que la vivas conmigo.

Se me escapó una sonrisa, era inevitable. Reaccioné con el mejor beso que se puede dar. Mi mejor regalo de navidad, una valiosa lección y una persona que jamás saldrá de mi corazón.

Ya estoy cansada de ver tu cara..

No sé si esto debe ser normal, pero me he cansado de ti. Debe ser que llevo demasiado tiempo esperando algo, alguna señal que me muestre que te has dado cuenta de todo lo que siento por ti, de que siempre he estado allí, esperándote, de que lo que me pasa contigo no es normal. Pero no he recibido ninguna señal, y me debo haber cansado de tu imagen, porque de ti solo tengo una imagen, nada más, no te conozco de nada, solo sé de ti lo que la gente me dice, y de eso nunca te puedes fiar. Tampoco puedo pedir mucho, nunca he hecho ningún esfuerzo para conseguirte, pero si no lo he hecho es porque lo he visto demasiado difícil, demasiado imposible. Y supongo que me habré cansado de ti por esto, porque me he dado cuenta de que todas estas tonterías que he hecho no sirven ni servirán para nada, o quizás si, pero ya me aburres, me aburre tu cara, quizás nunca he sentido amor por ti.

Te quiero por se como eres (L)

A veces le gente me pregunta por que? Porque estoy tan enamorada de ti? Porque tu exactamente...
Pues porque te quiero, por tu sonrisa, tus gestos, tus ojos, tu mirada burlona, por tu forma de reir, por la forma en la que me acariciabas la mejilla, la forma en la que intentas ponerte serio sin conseguirlo, por tu voz, tan dulce, por la forma en que me besabas, por cómo te acercabas lentamente para darme un beso y luego solo rozabas mis labios, la forma en que me susurrabas “te quiero” al oído, por cómo te portas conmigo y con todo el mundo, por ser así como tú eres porque siempre has estado y estás ahí, porque me encanta estar contigo, porque a tu lado todos mis problemas desaparecen, porque siempre consigues sacarme una sonrisa, porque cuando estoy mal siempre intentas alegrarme, porque sigo teniendo la esperanza de amanecer entre tus brazos, porque sigo esperando que vengas aquí conmigo, porque sigo recordando nuestros momentos, tan especiales.
Simplemente por ser tu.♥

Que las cosas no pasan dos veces..

Hay un momento en la vida en el que dices "hasta aquí hemos llegado". Hay un punto en que miras atrás, y te das cuenta de que lo que queda hoy son los recuerdos. He tenido momentos malos, buenos, peores y mejores, y siempre he intentado quedarme con el mejor granito que hay en ese montón de años. Ahora es cuando reflexiono tumbada en la cama mirando a la nada, si todo lo que he vivido vale la pena. Yo creo que si. Cada momento es tiempo para aprender, aprender que antes de un llanto vino una risa. De una muerte, un nacimiento, aprender de aquellas amistades que iban a ser eternas y no lo fueron. Las fiestas y las risas, aquellos suspensos, aquellos aprobados, aprender de aquellos sueños que teníamos de niños. El presente que nos hemos ganado, las peleas, las reconciliaciones. Aquellas canciones con las que lloramos, con las que nos quedamos sin voz un sábado por la noche y con un par de zapatos rotos de tanto bailar... Son momentos que en su momento no se aprecian tanto como con el paso del tiempo. Por eso mismo no hay que dejar que un recuerdo te atormente y mirar el lado positivo de las cosas, porque lo que vivimos no se va a repetir dos veces.

¿Saldre a flote?

Hay tanto por contar... No hay ningún día que no suelte ni una lágrima, ¿ Por que? Porque me siento demasiado sola, porque todo lo que quiero que salga bien, nunca sale bien, porque voy perdiendo poco a poco a gente que quiero o a gente que al menos me ponía un poco de interés.
¿Me siento sola? Si... Hay muchas veces al día que me siento tan sola, hay muy pocas horas que me sienta acompañada.¿ Nada me sale bien? De verdad, nada me sale bien porque por lo que lucho, por mucho que luche no lo consigo y eso me hunde mas.
Lo que mas me duele es que tantos amigos me han traicionado. No me lo esperaba de ninguno. cuando se han quedado solos, yo estaba ahí para acompañarlos, cuando estaban tristes yo trataba de sacarle una sonrisa y siempre se la sacaba..y cuando necesitaban ayuda yo siempre he estado ahí para ayudarlos en todo en lo bueno y en lo malo y cuando yo necesitaba todo eso nadie estaba ahí para ayudarme, con todo lo que yo hice por ellos, y mira como me dan las gracias, pasando de mi... Mi vida ahora mismo siendo sincera en una puta mierda. Todos los días me rayo por todas estas cosas. Como me gustaría poder sonreír, pero es muy difícil. Y por ultimo el chico que me gusta.. Puf eso no lo entiendo, hay veces que me mira y se me ilumina la cara, pero hay otras que pasa de mi...
No se si me quiere, si me odia, no se yo voy a dejar que el tiempo pase.. Dicen que el tiempo lo cura todo, pues eso haré, dejar que el tiempo pase, sera lo mejor.

Pdt: Todo es una gran mierda..

Bye, bye 2010!

Este año ya acaba, dentro de nada estaremos en el 2011, dicen que cuando se pasa de año empieza una nueva vida pues yo no creo que empieze una nueva vida porque seguirás con tu vida de siempre la normal. En este año he conocido a tantas personas...
Personas que nunca olvidare, personas que me hicieron daño y ya están mas que en el olvido, personas que me quieren y que yo las quiero aun mas, personas que te dan su vida si hace falta,personas que te quieren por interés, tantas personas... Empezare a olvidar muchas cosas y querer a quien me quiera, no me voy a dejar llevar por nadie, voy a pasar de todas esas "niñatas" porque no me van a llevar a nada bueno al revés me van a llevar a todo lo malo, lo que no voy a dejar de hacer es querer a esa persona tan especial en mi vida, esa persona que la querré siempre por mucho que diga que le voy a olvidar, pero no este sentimiento sera para siempre, que por mucho que pasen los años le sigo queriendo y cada vez mas, este año va a ser otro año no mas especiales que los otros pero sera sin duda el mejor año de mi vida lo presiento.

Me estas volviendo loca...te vas,vuelves,te vas otra vez..

Porque me haces esto? Porque desapareces sin decir nada?
Una semana,dos,tres hasta que finalmente recibo un mensaje en el que me contestas al mio..Me vuelvo loca pensando en donde estas o en lo que te a podido pasar..
Me paso todas las noches despierta mirando el móvil por si tu me hubieras contestado,tantas lagrimas derramadas por ti..Porque cuando veo tu mensaje me sale una pequeña sonrisa & pienso en que voy a volver a verte. Así dos,tres,cuatro días hasta que ocurre lo mismo..No puedo dejar de pensarte dejar de intentar olvidarte pero es imposible porque te acepte como amigo sin saber que tu serias lo mas importante en esta vida porque por ti yo me moriría sin tener que pensarlo..
Luego tu me dices que me amas & vuelves a caer más & más dentro de mi..No puedo dejarte marchar porque salgo a la calle & te busco desesperada en tantos lugares en cada rincón pero nunca te encuentro..
Tengo la certeza de que si vuelves todo podría cambiar pero ahora pienso en que esto es así,vuelves,me haces ilusiones,te marchas & me destrozas por dentro..

Olvidame tu, porque yo sinceramente no puedo..

Olvida el día que nos conocimos, olvida el primer momento en que me hablaste. Olvida todas esas cosas que me hacían reir, olvida aquel día que estaba triste y tú me consolaste. Olvida todas nuestras peleas y reconciliaciones, olvida mis celos y mi orgullo, pero olvida los tuyos también. Olvida la primera vez que me dijiste que me querías, y por supuesto olvida también cuando te lo dije yo. Olvida todos aquellos mensajes que me mandabas cada noche, todas las llamadas. Olvida los motes que te inventabas cada día para decirmelos a mí, olvida cuando te sacaba de quicio y lo mucho que me gustaba hacerlo. Olvida todos nuestros planes de futuro; tres hijos, dos perros, una casa enorme con jardín y piscina y mi descapotable rosa. Olvida aquellas madrugadas que pasabamos hablando. Olvida lo mucho que te echaba de menos cuando no estabas. Olvida aquel momento en el que empezamos a cambiar... Olvida aquella despedida tan fría y dolorosa. Olvida que alguna vez formé parte de tu vida. Olvídame. Olvídalo todo, ¿vale? Si te lo pido es porque sé que no te costará hacerlo. Olvídalo tú porque yo, sinceramente, no puedo. Lo siento.

Que nadie te querra como yo

Que nadie podrá quererlo de esta manera, que nadie sentira algo igual que esto, que nadie podrá mirarlo de esta manera, que nadie podrá sentir lo que yo siento, que nadie podrá tener esta sensacion que yo tengo cuando estoy con él, que nadie podrá acariciarlo de la misma manera, que nadie podrá amar a cada uno de sus defectos tanto como yo, que nadie podrá sentir sus manos tocando mi cara de esta manera, que nadie se reirá de sus payasadas tanto como yo, que nadie podrá entenderlo, que nadie podrá ser tan feliz..como para tener la sensacion de estar a tres metros sobre el cielo.
Nadie intentara hacerlo feliz tanto como yo..
Que nadie va a quererlo como yooo:)

Le quiero aunque ya ni me mire..

Es curioso, me impresiono desde el primer día que me hablaron de él, aunque he de reconocer que me parecía feo, pero es extraño cada día hablaba más y más con él, y era raro, solo él sacaba virtudes de mis defectos, la sonrisa más bonita del día era causada por él, aprendí a conocerle por dentro, y no me arrepiento de ello. Me di cuenta que me gustaba, y no podía controlarlo, ¿que más daba el físico?. Lo extaño aquí es que no me mira, y casi no hablamos pero cada día voy sintiendo algo más fuerte, y se supone que podía controlarlo, pero no..
Me gustaría que me explicará porque le quiero tanto si ya ni hablamos.

Ella es mi vida!

Se podría decir que no somos personas perfectas. Algunas que otras veces nos levantamos con el pie izquierdo, llegamos tarde siempre a todos los sitios, aveces nos levantamos con caras de zombis, somos tan despistadas que un día dejaremos la cabeza en casa; por no hablar de las broncas continuas de todos los profesores, los castigos y faltas tontas que nos ponen. Todas las veces que tropezamos, que nos equivocamos, que os asombraríais de lo torpes que somos. Perderíamos la cordura aunque estuviésemos con el presidente y os mentiría si os dijera que nadie nos ha visto nunca pensando lo chifladas que somos y que hemos perdido unos cuantos tornillos. Pero, ¿sabéis lo mejor de todo? Que nos da exactamente igual, nos pasamos horas y horas de risas hasta conseguir llorar o que nos duela demasiado la tripa, le sacamos la gracia a cualquier tonteria, y si tropezamos, nos levantamos; disfrutamos cada momento, cada segundo como si fuese el último, nos reimos de nuestros propios errores y en muchas ocaciones de nosotras mismas, nos da igual lo que piensen de nosotras, gritamos y luchamos por lo que nos parezca a nosotras correcto aunque sea totalmente lo contrario, creemos demasiado en la suerte, pues es en muchas ocaciones lo único que nos puede salvar cuando estamos en apuros. Y la gente seguramente se preguntará cómo lo hacemos, cómo conseguimos sacarle todo lo bueno a algo oscuro y miserable; y la respuesta es, que ellos lo saben, pero no lo ponen en práctica. Esta vida son dos días así que no los desprecies, tienes que disfrutarla a tope, experimentar nuevas sensaciones, tener una locura que habite entre tus venas, reír y sacarle lo divertido a lo mas mísero, si caemos levantarnos y aprender y sobre todo hay que vivir, porque esta vida esta hecha para eso.
No sabéis lo afortunada que soy de haber encontrado una persona que tiene en práctica esa pieza fundamental, es nuestro método de vida, nuestras únicas reglas a seguir, nuestros pensamientos y nuestro camino.

Cada dia lo veo mas cerca (L)

Dicen que las cosas más importantes que suceden en la vida son las que menos esperamos que nos pasen, y también dicen que cuando conoces a esa persona, lo sabes, y no sé por qué razón exactamente, pero dicen que lo sientes y el tiempo no se detiene, pero deja de tener prisa, y no importa el pasado, ni que vida tuviéramos o donde tuviéramos pensado ir, porque todo, completamente todo, nos a traído a uno al lado del otro, y eres tú, no otro, si no tú, lo que vale es lo que vale y lo demás solo pasó para hacer más duradera la espera, porque siempre supe que existías, dicen que cuando conoces a esa persona lo sabes, y ahora se por qué, porque se siente ·
Te quiero.

Nunca volveras a tener la sensacion de estar a tres metros sobre el cielo...

Los caminos se bifurcan. Cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir…Desde tu camino ves a la otra persona cada vez más pequeña.
No pasa nada, estamos hechos el uno para el otro, y ahí está el, y al final solo ocurre una cosa, llega el puto invierno no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas…
Mucho antes…y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y que por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo.

El amor no es amor si en el fondo no duele..

El amor no existe, es un invento. Es un sentimiento que te idiotiza, te vuelve imbécil y te hace sufrir, porque amor sin sufrimiento no existe... si quieres a alguien ya estás sufriendo, sufres por la posibilidad de no ser correspondido, o porque su duración sea limitada. -Si, puedes sufrir, pero de la misma forma que sufres con otras cosas. El trabajo también te hace sufrir, la salud. Todo es alegría y sufrimiento. Yo creo que aunque se sufra siempre merece la pena enamorarse, quizá la duración no sea lo más importante... Vivir sin querer a nadie me parece vivir en balde... no tiene sentido. -¿Y por qué las cosas tienen que tener un sentido? Siempre buscas algo en todo. No, yo no quiero enamorarme, ¿para qué? acaso el amor me va a hacer más feliz? Seguro que no. Una vez me enamoré hasta el punto de olvidarme de mí mismo y fui el ser más desgraciado. Qué gran error dejar de "ser" y pasar a "deber ser". No dormía, no comía y solo vivía por y para la otra persona. Y sabes, no me mereció la pena. Se fue y me dejó y me quedé solo recomponiendo mis pedazos. Y no sabes lo difícil que es dar forma a un puzzle vacío. -Pero saliste adelante, siempre se sale... es algo que tenemos las personas de forma innata. Tendemos a sobrevivir y seguir hacia delante, pase lo que pase. Quizá tu buscabas un amor demasiado inmenso, demasiado sacrificado y el amor es más sencillo que todo eso. No consiste en dejar de ser, sino en ser mejor junto a la otra persona. -Qué va. El amor verdadero es el que se controla. Ese que es sólo cariño. Es decir, quieres a la persona pero no más que a ti mismo. -O sea hablas de una amistad con convivencia... -Si, un cariño profundo, como el que sienten nuestros padres. No un amor pasional. La pasión muere siempre. El amor ideal es el cómplice, el leal y el fraternal. Sin pasión. La pasión lo destruye todo... No amar es la garantía del éxito en el amor... como te enamores dejarás de ser tu y si dejas de ser tu, ya estás perdido.

Solo quiero que me diga que me quiere..

¿Tú nunca has tenído a alguien clavado? ¿Alguien que a pesar de haberte hecho mucho daño, le sigues queriendo? Y que ahora, lo único que quieres oir es un "te quiero" que salga de su boca... Pues yo sí.

Al menos 3 metros sobre el cielo..

-Me da miedo decir algo equivocado...
Te amo.
-Vuelvelo a decir.
-Te amo.

-Nunca dejes de decirlo.
-Te amo,te amo,te amo.
-Nunca habia sido tan feliz en toda mi vida.
-Yo tampoco.
-Tan feliz como para tocar el cielo con un dedo?
-No,muchos mas,al menos tres metros sobre el cielo.

¿Porque te fuiste?

Me miró fijamente a los ojos, y por primera vez supe que no mentía. Era la primera vez que era sincero conmigo, no preguntes porque, pero lo sabía, estaba segura al cien por cien. Quizá por el brillo de sus ojos plateados por culpa de toda su emoción contenida, aunque por mucho que intentara ocultarlo lo conocía bastante bien como para saber lo que pensaba en ese mismo instante; o también por ese movimiento de su pierna derecha por culpa de la incomodidad o el nerviosismo, que siempre conseguía ponerme nerviosa, pero que hoy casi se me había pasado por alto.
Me cogió la mano y la apretó en una especie de señal, solía hacerlo cuando no tenía palabras, o también cuando se sentía realmente arrepentido. Me reconfortaba aquel gesto, pues sabía que lo sentía, y mucho.
Recorrí con mi mirada su rostro, prestando mucha atención a lo que veía, cada rasgo cada lunar, cada imperfección… me paré cuando llegué a sus ojos. Miré aquellos ojos que tanto tiempo me habían acompañado y, sin quererlo, una lágrima traviesa consiguió escaparse de los míos.
Tenía los ojos llorosos, por lo que ese color gris que los caracterizaba parecía tener más viveza. Siempre me han gustado los ojos, según dicen, son el espejo del alma.
No pude evitarlo, y mis sentimientos convertidos en lágrimas me traicionaron. Él sabía que lo estaba pasando mal, lo sabía, y por ello se sentía culpable. Me abrazó muy fuerte, como si quisiera arrebatarme todas mis penas y traspasárselas a él mismo. Nos quedamos así un buen rato, en silencio y abrazados, seguramente por última vez.
De repente se separó de mí, y yo, en un acto suicida me agarré a su brazo, como si estuviera a punto de caerme al abismo, un agujero sin fin. Le escuché suspirar, un suspiro de estos lentos y llenos de sentimientos, un suspiro que para mí significaba un “no quiero dejarte, pero debo hacerlo”, un suspiro que me llegó muy dentro, e hizo que el corazón se me parara un instante.
Separó sus labios, esos que antes eran míos, los que me moría por rozar, y empezó a hablar, en forma de susurros débiles, pero seguros:

-No lo hagas más difícil- su voz no tenía significado alguno, parecía un simple muñeco al cual le han puesto voz, una voz fría, sin emoción, sin vida.-Por favor.

Y se marchó. Le vi marcharse, arrebatarme mis ilusiones y mis sueños y alejarse poco a poco de donde yo estaba. Allí me quedé, observando como esa parte de mi vida se iba a la basura, como si viniera alguien y la pisoteara sin piedad, y la dejara allí abandonada, a la intemperie, sin el calor de una mano amiga que la ayudase a sobrevivir.

Nuestro amor sera leyenda..

Pienso, ¿para que sirve esto? Será necesidad de tener a alguien, de que me haga sentir bien, contenta. Una ilusión de tenerlo, de pasar el tiempo. Cada día más y mejor. Pasan los días. Lunes, martes, miércoles, jueves... Y me muero en su ausencia. Sigo pensando, ¿Será algo más que un pasatiempo? Seguro.
Tengo miedo, miedo de perderlo, de no saber abrir los ojos como lo hice en un pasado: Para cuando los abrí era demasiado tarde, el sueño estaba terminado.
Ahora, confío en una historia sin final, esa historia de él y mía.
Me he dado cuenta de que gracias a él he vuelto a sonreir. Sé que no existe lugar donde no este...
Busco en sus adrentos y es lo más bonito, no me lo merezco. Una vez, me dijo que íbamos a llenar un libro de recuerdos pero, creo que van a ser más de uno...
Quiero pedir un deseo. Que esto nunca termine porque estoy en el cielo y no me apetece bajar.

Una mentirosa, eso es lo que soy :)

Te olvidé nada más que saliste por la puerta. Nunca te quise, es más, jugué contigo. Para mi eras como uno de esos chavales de una noche, que conozco, me arrimo, y luego olvido. No me parecías guapo, ni tampoco me encantaba cuando me acariciabas. Las noches contigo eran un pasatiempo más de otros tantos que he vivido y de los que me quedan. Odiaba que me cogieras de la mano, y también los paseos junto a ti. Nunca me gustaron tus ojos, ni tampoco tu sonrisa. No tenías ni la más mínima importancia para mi. Y sí, puede que sí, puede que sea una mentirosa compulsiva.

Y aprendere a seguir mi camino yo sola..

La situación que estoy viviendo no es la más bonita ni la más feliz, pero estoy encantada porque este es el camino a la felicidad; aprenderé a vivir y sufrir, a crear mi propio destino, a conseguir mi propia felicidad y de esta manera, cuando falte la persona que te hace feliz, te quedará algo maravilloso, tu propia felicidad y la que ahora no tengo... es increíble, todas estas sensaciones son únicas e irremplazables.

No soy de esa clase de amigas..

No soy esa clase de amigas que te llaman todos los días para hablar de cosas porque simplemente no te voy a contar nada nuevo, ni las que si no le cuentas algo te va a perseguir para que se lo cuentes. No soy esa clase de amiga que va a intentar solucionarte los problemas, yo te doy mi opinión y nada más porque si para algo es problema tuyo es para que lo resuelvas tú sola. Tampoco soy esa clase de amiga que te va a dar besos y abrazos todos los días. Simplemente soy esa clase de amiga que va a estar contigo cuando estés mal, que es capaz de sacarte una sonrisa cuando los demás no pueden, la que siempre te va a apoyar en todo lo que pueda y a la que le puedes contar todo porque ella no lo va a decir. Pero también soy esa clase de amiga que se enfada por cualquier cosa de mal gusto y para volver a recuperarla hace falta más que un simple perdón.

Be happy!

He reido solo para hacer creer a la gente que soy feliz. He llorado hasta que se me agotasen las lágrimas, he perdonado lo imperdonable.He tenido , tengo y tendré a las mejores personas cerca. He querido como nadie lo hará jamás. He conseguido fuerzas donde no las había. He hecho reir a la gente con mil tonterias. He tendio el valor de construir un futuro que jamás se cumplirá. Me he comportado como una niña chica solo para que vieran que todavía tengo algo inmaduro dentro de mi. He sido el pañuelo de lágrimas de aquellos que se han derrumbado. He llamado por teléfono solo para que se acordaran de que existo. Me he echo la sorda solo para no oír lo que no quería escuchar, y la ciega para no ver lo que dolía. He conocido al primer amor. He tenido enfrente al desamor. He tenido el coraje de decir lo que pienso. Me he tragado mi orgullo para no perder a personas importantes. Me he guardado cientos de lágrimas para hacer creer que soy fuerte. He tenido momentos de locura solo para ver como la gente es feliz..
Y hoy, he sido capaz de levantarme, mirar al frente y seguir adelante.